也不知睡了多久醒来，他已经走了。心里空荡荡的并没有难过的感觉，只觉得很饿，除了吃东西，脑子里没有别的念头。
下楼准备要大吃一顿，已经认识我了的餐馆服务生笑眯眯的说：又来吃牛腩盖饭啦，我郁闷的说：我今天不要盖饭，我要点菜，把菜单给我。
一个人点了三菜一汤坐在角落里，卷着袖子呼哧呼哧把所有都吃了个干净，很想喝酒，但是害怕喝醉又做什么傻事或者冲动的事，就只敢喝雪碧，吃完饭就带着一肚子气泡往家走，路上看见当空的月亮又圆又亮，忽然很想
爸爸妈妈，好想家，从来没像现在这么强烈的想要回到他们身边，回去听妈妈的唠叨都千倍万倍好过在北京这么无人牵挂的飘着，初来这个城市时的期待已经全然落空，我忽然我明白，对这个城市那么多的喜爱留
恋熟悉也许仅仅来自于一个人，而这个人离开了，就什么都没有了。
熟悉的街景下，那些我们以为永远不会忘记的人和事，有天总会蒸发消失的吧，像未曾发生过一样宽敞敞、白亮亮，没有记忆没有色彩。
如果我现在离开这里，多少年后再回来，熟悉的街道和建筑是不是都会被翻修一新，记忆中的味道也会不复存在，而我们曾经用心布置过、生活过的房子可能也已经被拆掉重建，可是我一定还是能从中辨识出我们留下的印迹和温度，忘不掉的，一辈子都忘不掉，那些快乐的窝心的片段，那些洒在路上的记忆，口袋里悄悄捏住的手指，想一辈子靠着不愿醒来的宽厚肩膀，被当作许愿池往里扔
硬币的喷泉，曾经铺满落叶的路口，小区里家家户户闪亮的灯火，还有某栋楼里那盏独独为我亮过的灯。
平心而论，他的每一次离开除了对我感情上的伤害，对我自信心的摧毁也是巨大的，一次次被他摇摆、选择、遗留、然后他再间歇性的表示出不舍，希望和好，我又心软马上答应了，这样周而复始的离合之间，我早已经失去对自己、对他的信心。
想到过去，心情又无法排遣的抑郁起来，迫切的想离开北京，回家，我想回家。
爸妈的爱能让我觉得即使我不那么好，至少他们是愿意护短的，他们不会突然离开我，放弃我，不管因为什么原因。
想到跟他有关的事，不是脑子里一片空白，莫名的麻木，就是头疼的厉害，好在吃了安眠药以后很快就睡了，梦中遇见许多人，从小到大很多同学朋友同事，熟的不熟的，却独独没有他，我记得我还在梦中敲敲脑壳问自己，会不会得了选择性失忆症？然后去医院找医生，医生让我钻进一个大机器里，说要透视脑子和胸腔，我进了机器才发现它的构造和滚筒洗衣机一样，电源一通，我就被机械的翻滚起来，我大声喊停却发不出声，急的满头大汗醒过来……然后睁眼到天亮。
不过，再糟糕的梦总好过梦见他订婚结婚当
爸爸。
七月，几乎可以一笔带过，什么也没有发生，除了有一次我在msn上发【言情小说网：ẃẃẃ.⑹⑼⑹⑼xsw.com】信息给他：“奥运前能买股票吗？”我承认我是没话找话，我对寥寥积蓄没有资产增值的兴趣，我只是不想和他就这么不说话。可是他没回，隔了一天他才回复：“最近很忙。”还有：“风险总是有的，你想清楚再买。”
他回答的这么官方，我心里顿时凉了半截，再加上是隔了一天他才回复的，我便识相的没有再回。想起以前我开玩笑吵着要买股票，他总挥着手说：“算了吧小屁孩，一边呆着去吧，我挣了钱取出来给你过过眼瘾手瘾。”
现在却是说句话，他都嫌多。
八月份，有一次他在msn上主动找我说话，当他一团
黑色头像跳出来的时候，我几乎不敢相信自己的眼睛，这个沉寂一个多月的人让我绝望的接受了一个现实：我们已经结束，连朋友也没的做，话也没的说，彻底结束。留在msn上也仅仅是作为一个存在的符号，不能打扰、不便问候。
有时候，我会点开和他的对话框，一个人敲些想说的，然后再一格格删去。
情思种种，郁在胸中，百转千回，却木讷不成言。
看着弹出来的对话框，他发来一个歪着
嘴的笑脸。我愣了有十几秒，也回复了他一个笑脸，然后等着等着，他就再没有动静了。我有点后悔自己不应该只发个表情，至少要说点什么，他一定是拿捏不出应该说什么才发表情过来的。果然他都没有再和我说话，然后我想来想去，输了几个字：最近忙吧？奥运你去看了没？这么
硬生生的一句话，却是我尽我最大努力想出来的，我屏住呼吸，就这么按了回车。
爱情如果是个战局，这可能已是我第100次输了。
先开口的那个，说什么并不重要，只要你开口了，就算是先亮出了和好的诚意，接下来即使他不道歉，你也没有立场再去追究了，你应该原谅，既往不咎或者绝口不提。
曾经弄脏的过去，像脏了的水果，捡起来冲一冲，一口咽下肚里，不敢细嚼、不敢深究。
其实这个世上没有人会不知道怎么做赢家，吵架后永远不先低头，分手后永远不先回头，姿态决绝、眼神冷漠一点都不难，真的不难。只是，你在他面前占尽上风，摆够姿态，就是你想要的结果吗？自尊心和爱情，我不认为要放弃一个来换另一个，我从来都觉得自尊心不应该用在和你爱的人相互较劲上，伤人三分，伤己七分，何苦何必。
“我愿意为你付出一切，但是我就是低不下我骄傲的头颅道歉。”有这样想法的人要么是极端偏执，要么就是自私，可这世上有那么多这样的人，以至于如果没有另外一些人愿意让步，很多感情就会无疾而终。
果然，他就是需要我让步，我主动。然后他开始连珠炮的问我最近过的怎样？有没有好好吃饭，有没有丢三落四……我努力冷静下来一一回答，还在上班的我因为紧张不安还有激动，脸上一阵红一阵白。
然后他说他那有很多奥运门票，田径男篮乒乓球体操都有，他说你想看什么和我一起去吧。我说我看了三场，不想再去了，入个场还要等那么久。
他说那你发几张场馆的照片给我看吧。
我说我只是拍的我和朋友，没怎么好好拍场馆。再说，你自己又不是没去过，干嘛要照片。
他说：废话，我要看场馆不会自己看啊。我是想看你最近过的怎样，胖点没有，廋猴一只。
心头一酸，我不知道再要说什么好了。
很想说：我过的不好，很想你，可是说了又有什么意义。
很想说：我很想离开北京回家去。我每天依赖药物才勉强入睡，半夜被漏风的窗玻吹的手脚冰冷醒过来，关紧窗口躺下又热的无法入睡。上班的时候总是恍惚，回过神来的时候，也会对人违心的笑，也会假装成熟能够独当一面，不知不觉中我长大了，不再有人叫我小孩，我也不再是谁手掌心珍视的小人儿。
曾经以为离开你会痛的死掉，现在觉得也不过如此。我还活的好好的不是吗，还有胃口吃东西，还有心力想到你。每次想到一下，会有点点难过，多想几下就难过的紧些，也就如此而已。
一场感情在我们青葱的岁月里懵懂开始，兜兜转转八年，却在我措手不及的时候离开。其间发生这么多事情，我们的改变看起来能有多少，可是谁又知道我们其实为对方改变了多少，成长中学习到的、长时间相处彼此感染的……已经嵌入的太深，所以我们虽然分开了，你会订婚结婚为人夫为人
父，虽然我还是照常吃饭睡觉上班下班，看不出任何波澜，可是心里的一个位置从此缺失。即使得到再多，也觉得空落遗憾。
心门阖上，从此不会再把心底柔软的部分拿出来让人窥探刺伤，曾经不设防的全然信赖从此不会再给第二个人。
现在的我已经长大，比起八年前也明白太多的道理。有些东西是你教我的，有些东西是我自己在眼泪中学会的，有些感觉除了自己不再又人知道，也不会想把它们对任何人说。
有人说快刀斩下只需要一瞬，只是那日后的想念，不知道要到什么时候才能停止。一想起来，就觉得，漫长得熬不住。
对我来说，纵使漫长，因为有所念想，也便没那么难以忍受。而且好像我一直都很坚强，坚强的让人觉得我哭完以后就好像有什么都可以原谅，可以重新开始。可是这究竟是坚强还是一种自欺的脆弱？我不知道。
——End——
生活还将继续，帖子却这样结束了，看文的人唏嘘一声就这么完结啦，写文的人却还留在自己的故事里，酸甜苦辣盈盈于口
